HVERDAG

Interview med sexolog og parterapeut Maj Wismann

Hvordan ser du på diverse dating-apps, og sider i dagens samfund?

“Jeg synes at dating apps er en vidunderlig opfindelse, hvis man ved, hvorfor man bruger dem. Nøjagtig som med de ”gamle” dating sites, er det en rigtig god ide at være skarp på, hvorfor man er der og hvad man vil.

Hvis ikke man ved, hvad det er man vil, så bliver det svært at få det, man gerne vil have. Og jeg tror, at det er en af grundene til, at mange oplever de her apps som trælse. Fordi de ikke er knivskarpe på, hvad i alverden det egentligt er de vil opnå med at være tilstede der, og så skyder man med spredehagl, og får måske flere trælse oplevelser, end hvis man var knivskarp i spyttet om, hvad man egentligt går og ønsker sig.

Jeg har rådgivet flere singler omkring netop dating-apps, og deres profiler – og en simpel ændring, som at skrive at man i virkeligheden ønsker sig en kæreste, fra at der intet står, sorterer en stor del af dem fra, der ville swipe til højre på Tinder og vælge én til, hvis de i virkeligheden ikke matcher ens ønske.

Man går jo heller ikke ud og ser på en kæmpe Jeep, hvis det man har brug for er en lille fix by-bil, der kører langt på literen”.

 

Er det blevet sværere for mænd og kvinder at finde, og blive sammen? – Hvad er, eller kan være årsagen til det?

“Jeg tror ikke, at det er blevet sværere at finde nogle at gå på dates med, men jeg oplever en del singler, der har svært ved at vælge ”til”. De er bange for, at der venter noget bedre rundt om hjørnet, og derfor kan det blive en rodløs søgen.

Singler over 40 fortæller om, at det bliver sværere at finde sammen med nogle, selvom man er på gode dates, fordi mange nu er vant til at bo alene, og ikke vil opgive friheden i kombination med, at man er blevet såret tidligere, og derfor har svært ved at ”åbne op” og turde at give sig hen til en ny partner. Det har jeg hørt rigtig mange gange de senere år.

Der er også en høj skilsmisserate i Danmark, og det kan man jo tolke på mange måder, og i bund og grund, er det jo meget mere nuanceret end vi går og aner. Utroskab er en af de store årsager – bliver angivet i ca 50% af skilsmisserne som årsagen.
En skilsmisse er jo ikke altid negativ, og jeg tror, at min generation er blevet meget bedre til at sige fra, når vi oplever noget vi faktisk ikke ønsker at leve med – f.eks. vold eller psykisk vold eller misbrug osv. Det er kvinderne der går i langt de fleste skilsmisser, og mange af dem jeg har talt med fortæller, at de faktisk har forsøgt f. eks at få partneren med i parterapi, at de har ønsket at arbejde med forholdet og at de gerne ville være med til at lave ændringer, men at partneren først ville gå med i parterapi, da flyttekasserne stod i gangen og det gik op for vedkommende, at det faktisk var alvor. Det kan selvfølgelig også være omvendt.

Men nu møder jeg flest kvinder i mit job, skal vi lige huske på. Men jeg ser en tendens i mit arbejde til, at man ikke er villig til at gøre det, der skal til for at få et langtidsholdbart og velfungerende parforhold – for det KRÆVER arbejde, det kommer ikke bare flyvende ind af vinduet af sig selv. Man er nødt til at sætte det på dagsordenen og passe på kærligheden, ellers så forsvinder den. Og det kan faktisk betyde, at man er nødt til at ændre på noget af det man gør. Og det er bestemt ikke alle, der er villige til det. ”Tag mig som jeg er eller gå”, er en dødssejler for kærligheden.

Hvis man vil, er parforholdet en alletiders mulighed for at udvikle sig personligt, for vi har alle sammen områder i vores liv, hvor vi kan blive bedre og lære at opføre os mere hensigtsmæssigt. Men er man af den grundoverbevisning, at ”jeg er som jeg er, og det kan der ikke laves om på”, så bliver det måske svært at bo sammen, og få et velfungerende parforhold. Den holdning går jo heller ikke på en arbejdsplads. Der var man jo røget ud på røv og albuer, hvis man stillede an med sådan en holdning.

Et velfungerende parforhold, der også er langtidsholdbart kræver en indsats på hverdagsniveau – man skal ville det – begge to. Man skal lære hinanden at kende, og være villig til at f.eks. gøre hinanden bevidst glade, være en god lytter og spørge ind til det, der bliver fortalt, respektere forskelligheder, men samarbejde omkring det mm”.

 

Jeg ser at flere og flere ender med at være singler i rigtig mange år, uden at kunne finde ”den rigtige”.
Hvordan ser du på det?

“Jeg ser det som om, at man måske ikke er helt skarp på, hvad ”den rigtige” er. Der er masser af dejlige mænd og kvinder i Danmark – ja, der er faktisk flere singler end parforhold, så der er jo rigeligt at tage af. Men hvis man for det første ikke ved, hvad det egentligt er man ønsker sig, og vil med et parforhold, og for det andet ikke ved, hvad en partner skal indeholde sådan helt realistisk, og ens forventninger måske er alt for høje, jamen, så ender man jo med ikke at finde nogen, der passer ned i ens lille kasse.

Jeg siger bestemt ikke, at man skal lade sig nøjes, men jeg siger, at man med fordel kan se på, og blive endnu mere skarp på, hvad man gerne vil have, og så gå benhårdt efter det. Ønsker du dig en kæreste, jamen så gå på to dates om ugen de næste 5 måneder, og se hvad der sker. Det lyder måske af meget, men du kommer på betydeligt flere dates med et mål med 2 om ugen, end hvis du slet ikke har sat dig et mål”.

Hvad ser du som det mest udbredte problem hvad angår parforhold og sex i dag?

“Manglende viden om, hvad der skal til på den lange bane, for at have et godt og velfungerende parforhold – og så i kombination med manglende vilje til at gøre sig umage i parforholdet”.

Hvad er din ”opskrift” på et godt forhold?

“Min opskrift er i virkeligheden, hvad jeg har læst mig frem til, at forskningen i parforhold fortæller os om langtidsholdbare gode parforhold.

Og det er, at man er gode til at kommunikere sammen, at man kan fortælle, hvad der foregår inde i en selv, og at man er villig til at være ærlig og kommunikere det ud, så man kan samarbejde om tingene.

Man skal være lydhør over for den andens behov, og hvad der gør vedkommende glad. Man skal samarbejde og have lyst til at hjælpe hinanden, når tingene bliver svære. Vi skal igennem det her som et team, ikke i hver vores skyttegrav. Tilsæt også lysten til at gøre hinanden glade i hverdagen, samt lysten til at gå på opdagelse i ens egen, og sin partners seksualitet.
Så kommer man i hvert tilfælde rigtig langt”.

 

Om Maj

Maj Wismann er ejer af sitet websexolog.dk, og har arbejdet med par

og individuelle klienter siden 2006 i egen praksis.

Hun er uddannet sexolog, klinisk sexolog, parterapeut og meta-kognitiv terapeut,

og hjælper tusindvis af mennesker hver måned via sin hjemmeside.

Du kan læse mere om Maj, og downloade et af hendes 7 gratis online kurser

om kærlighed, parforhold og sex på www.websexolog.dk

 

Vil du dele med andre Share on FacebookShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on LinkedIn

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *